春雨，潇潇。
　　　　我听见窗外大街上播放着西单女孩的《想家》，春晚之前我从未听过这首歌，平时那么多喧嚣的、热闹的、浮躁的声音充斥着，忙学习、忙生活、忙交友，我总有各种理由沉浸在自己的世界里，总有各种理由忽视家人，忘记爸爸妈妈，习惯他们打来电话，看惯重复了无数遍的短信。当那朴实无华的歌声迎面扑来时，毫无准备地，我被感动了。
　　　　家，牵挂。
　　　　当我第一次踏上去南京的火车，一个人带着重重的行李在熙熙攘攘的火车里被挤来挤去，望着陌生的世界和目的地我显得那么惊恐与无助，对爸爸妈妈有那么多不舍。透过车窗，我的泪水不知不觉滑落下来，朦胧中，我看到妈妈扭过头去，我知道，她也在流泪，只是不想让我看见。妈妈说你总有一天要离开我们，你必须长大。我手里攥着她塞给我的水果和香肠，却一口都没吃，就那样，我踏上了人生一个新的征程。
　　　　成长，坚强。
　　　　大学是一个让人成长的地方。曾经我的室友笑言，来到这里不指望自己变成天才，只是来看看天才的模样。我领略着，羡慕着，向往着。我一遍遍向父母抱怨自己的平庸，他们却不厌其烦地安慰我支持我，在他们心中，无论女儿如何普通，也是独一无二的，是优秀的，是值得肯定的，他们不要我的荣誉、不要奖金，只要我健康和快乐。我不知道是怎样的力量支撑着他们如此强大的信念，我深深感动于这种源于血脉的温馨，以至于我常常想，为了父母，哪怕我只是一只丑小鸭，或是一只小麻雀，我依然要做一个怀有天鹅梦的丑小鸭、一只向往凤凰的勇敢的小麻雀。爱，让我不再害怕。
　　　　感恩，记得家。
　　　　“妈妈，你和爸爸最近身体好吗？注意保暖。”
　　　　总是那些话，“很好很好，你别管我们，我们这么大岁数人了还要你操心？快活得很。”
　　　　其实不然，他们病了输液不会告诉我，工作累了加班不会告诉我，妈妈血糖高了从不告诉我，爸爸消瘦了也不告诉我。有一两个月时间老爸一直没给我来短信，我理所当然、堂而皇之的认为自己忙就没有过问，回家了才知道他胆囊炎发了还咳嗽，咳了一两个月，不停的反复，气色很差。当他在车站接我时，背有点驼，有点像个老头。我不在家的日子，他们，真的老了吗？我忍不住想哭，但最终忍住了，我笑着，因为今天我回家啊！
　　　　转眼我又要离开家了，又是一季春来早。
　　　　前天和爸爸散步，他说每一代人都有自己的奋斗和牺牲，你爷爷辈的人就算要饭还要供我们读书，硬是把孩子从农村推到了城市，他们劳苦一生长眠于大地，但欣慰于儿女可以跳出农门。我们只有你一个孩子，我希望把你送的远一点，去感受更广阔的世界，一个不同于我们这一代生活圈的世界。路是自己走出来的，我们的痛处在于让你走远，不能在你身边，让你自己去面对生活中的一切，但是父母永远能感知你的冷暖，你的喜悲与困惑。我敬佩二三十年代把孩子送出国门、赴欧美求学的父母，在那个信息闭塞、环境险恶的年代，他们要做出怎样忍痛割爱的抉择、要承受怎样生离死别的痛苦、要具备怎样的眼光与胆识，才会把孩子的前途送向未知的世界，现在，你们的条件好多了，不要记挂家里，我们会照顾好自己的，你安心学习生活就好。
　　　　我明白，父母让我走得越远越好的良苦用心。
　　　　写下这些文字，《想家》的歌声再次萦绕在耳畔，我知道，无论我走到哪里，走不出父母的心，无论外面有多么复杂，有家就不再害怕。
　　
　　　　●周睿